在白天梦游~夜晚失眠才是正经事

夏天了

几乎快忘了去年这时候我是什么状态

不好不坏

最近生活没什么惊喜也没什么特别让人心烦的事

平淡的快超越真实了

很不期待下礼拜的采风

火车上的三天三夜该怎么过

罢了

更应该好好思考下采风回来那个假期该画些什么

朋友与朋友间家住的远最遗憾的就莫过于那美好的夏日时光了

傍晚六点

穿着人字拖大摇大摆地来到你家下面找你吃路边摊

点上几瓶啤酒

还有烧烤

伴着微凉的晚风

望着匆匆辗转的路人

一起感叹

或许还可以看一小场电影

来我家看也行

只要你不觉得小就OK了

看累了不如小算一下塔罗牌

养足精神待会一起画画

大致十点半多的样子

送你回家

然后听着我最爱的“Stay Young”

大摇大摆逛回家里睡大觉

创意市集越来越无聊了

可能这也和城市的性格有关

上海人太精于计算

所以才会出现大规模的批发产品

同为上海人

深感可悲

不知道未来该干什么

理想已经早被现实渐渐扑灭了

生命短暂得让人心酸

好想哭

是朋友就别管我了

他，再过三个月就二十一岁

他何尝不想用自己的生命好好保护她

但她之于他的光芒实在太强烈了

也许他脆弱的心永远无法承受与负荷

他无时无刻的盼望着长大

但等到他真正长大的那天他还会像现在这般爱着她吗

It's a wonderful life？

我承认我一直在无时不刻地在折磨自己

很多时候

我们所历经的人与事并不会朝着我们内心所假象的那一面去发展

这不是悲哀

恰恰是一种旁人无从入手予以援助的孤单

我总会过分地“神话”身边最亲密的人

而这最亲密的人永远只能有一个

可能因为太在乎的缘故

她的每个眼神每个细微的动作都会让我产生联想

联想的结果永远是往坏的那一面发展

这就与那“神话”般的假想产生出了一种冲突

一种非现实的二元矛盾

每次一想到这总觉得很愧疚

可还有更好的办法吗

一个人的时光是美好而又孤寂的

画画，看书，看电影，写诗，写曲

这是我想要的生活吗

有时候真的好想哭

并不是有着多么大的悲伤

而是这种内心纠缠的无从排遣

为什么我总把那些人与事想得这么美好

是等着她（他）们用冷冰冰的结局来伤害我吗

或许连她（他）们本身都没有意识到

一个人该有多好

没有任何值得在乎的人该有多好

喜欢雨天

因为初中的时候礼拜天总是雨天

那样礼拜一的早晨就可以不去升旗仪式

久而久之雨天成了我内心最为温软的地方

雨天的长长旅程

应该是高二的创作

好怀念那时的小房间

书桌前抬头就是那厚厚的屋檐

那时一直在写歌

或许直到现在还不明白我的那个时候

就像永远都不明白为什么我会越发的软弱

怀念夏天的竹席

还有楼上总问我习题小我一岁的妹妹

她现在会过得怎么样呢

总想回到上海90年代的样子

那时外婆家的弄堂还没有拆迁

喜欢夏夜晚上

穿着背心吃着棒冰回家

那时似乎这种纠缠离我还很远

或者我根本还有意识到

上回演出蘑菇问我最喜欢哪个季节

我说了冬天

但为什么我最美好的回忆都毫无保留地给了夏天？

如果我的生命跳过2009年会出现什么结果

还沉浸在失恋的状态中

没有了厦门之行

（而那恰恰是激发我近阶段创作的一个截点）

不会认识仓阳，虽然我一直有知道她

不会如此频繁地出没市集

还有那一大批的作品

……

所以很多时候这些假设都是无意义的

但绝大多数的人们都乐此不疲

很多的东西还是不写出来的好

放在心里

而眼里所见心里所感叹的正是那脆弱的生命啊

……

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好久没更新日志

喜欢现在的模板

这种安逸的感觉

期待某次比偶然更真实的邂逅

当命运真的愿意张开双臂眷顾你

关于她的文字

从未曾期盼那些自由的署名

流浪在这个色彩迷乱的城市

世界的那头藏着太多的假设

忧伤抑或是关于寂寞的

沉睡的梦啊拥抱会把你唤醒

荡漾在声与诗交织的银河里

迷蒙的夜色轻撩未来的绮丽

三百六十五天都属于你

这是关于你的文字

在记忆里 在时光中  刻下永恒

还有那长长的路等着我们挥霍地写完

嗜梦的人

而梦境挥散了梦境

也燃着夜的泪

我会追随着你啊

孤掷的彷徨

我唱寄予秒针的喘息

流动着

我盼所有忧伤的灵魂

吞噬我

梦却醉着

当夜疯了

你是蓦然漂至于池边迷宫的蕊

迷离间隐没天际的灰

可梦境推翻了梦境

自由无迹可寻

恳我尾随着你啊

寂寥中的光

我唱没有故乡的名字

刺痛我

我盼若无虚有的醒来

无时的

梦也凉了

夜还睡着

你是寄予朦胧深处恣溢的精灵

漫不经意却抹出忧缓的蕊

狂喜

生命是你深陷的迷

在辗转中渐渐远离

记忆捎来时光的信

纵然缄默无处可循

在这个时候你总是默然的回首

那错过的人

而你用你那坚强的微笑掩饰着

太多残缺的梦

无论悲或喜生或离生活从不会为谁更改

所有伤痛都是你的

仰望天空桀骜的你

时光催成一声叹息

你总释然试着接受

而生活早不是你想要的

在这个时候你总是无依的漂着

且不愿醒来

你总用你那脆弱的谎言麻痹着

为什么而活着

你用青春赌下的局

成了阴霾挥之不去

不再奢求还有可能

最坏的还不属于我

在这个时候那不知所谓的哀愁

渐渐侵蚀着

该用什么谎言那难以名状的失落

可那就是生活

无论悲或喜生或离生活是谁卸下的重量

所有伤痛都是你的狂喜

2009-07-23 23:52:10

寄居在云里

身轻

飘浮

是深埋在梦的温柔里

还是漏写了现实

我远方的朋友

现在过着怎样的生活

还在为生与活的艰巨而辗转无措

没有先知

棘手的是我不能与你同行

流浪在云里

放逐

忧伤

总有一天会变成四周的呼吸

无声的用爱将我窒息

而我远方的朋友

云像橘子般

剥开就是沉重的太阳

我的痛苦

也许你永远接受不了

你曾为这个世界的沉寂而默然感叹

你曾用你单薄的信凝望着这个城市与夜的距离

无数次的行走在这封闭的空间

无数次的迷失在那所谓遥远的地点

世界分享并蚕食着你竭力编织的画面

画面却更忧伤的隐没在这个世界

孤独给了你那不为理解的惨淡的信仰

你会越过海面

还是坠入深渊

有些事想起来也挺心酸的

时间真的可以彻底改变一个人对于生活的认知

每当这个时候总会想起L

曾经最好的朋友

天啊

都快两年了

从我们最后的一次联系算起

只能在一些极其模糊的谈论下

才能隐约了解到他现在的某种生活状态

只觉得距离在越拉越远

下次见面我们还能谈论些什么

或许他早已不习惯于琐碎的胡扯

社会把他原本就脆弱的棱角磨平了

他会沉默不语

还是渐行渐远

我丧失了最后一个主动联系他的理由

不是善感的作梗

而是某种疏离感早已根深蒂固

或许他只能永远活在我的记忆中

记忆中

那个对未来天真无虑的

这才是他最美的时刻

只愿他能好运

我们曾是那么的像

现实只能让我依靠那虚弱的记忆回想

还会记得我吗

偶然间的

这样

已经足够了

讨厌这样的文字

但又不得不写

唯有你才能激起我如此的忧愁与感叹

往后的日子

不会再有了

天是你漂泊的

夜是你荡漾的

自由是风被你雕刻的

甚至连梦都是你的

一切的转折与结果都是你的

都是属于你却不曾被我实现的

A heart that's full up like a landfill 

A job that slowly kills you         

Bruises that won't heal  

同情并侥幸着

不曾与任何可能结伍

如果觉得某件事失去价值

继续还有什么意义

或许未来我会是个见证者

看着身边的朋友怎么被这样一个环境

渐渐吞噬掉他们原本最美好的憧憬

也许最终我也难逃其中

---

麻木的循环着

上班-下班-上班-下班-上班

生活成了一个隐形杀手

而我们只会变得越发行尸走肉

爱欲填补着空洞

呻吟在更远的那头

我们是最不值得怜悯的可怜虫

不晓得Klees能走多远

但至少她代表着一种新的价值观

You may say I'm a dreamer

But I'm not the only one

列侬还是显得太乌托邦

对于未来

I don't hope some day you'll join us

世界本充满汹涌

只是反抗人少了

自然便和谐多了

逐渐变成另一个自己

背叛理想

屈于压迫

出卖自由

而存在的意义

性？

蚀？

糟糕的是自己都不明白为了什么

而没有借口可言

所谓的期望与流言

我们只为自己而活

父母能够毁了你

一个本应更纯粹的你

反抗的不是社会本身

而是之于更自我生活方式的追求

当不知所云的走完一生

当临终前那一刻才开始思考死亡

Everything---no superise

这个时代

一切都被事先应许了

我们重复着另一个人的生活

而亲爱的

那

另一个人

恰恰不是你自己